风雨同舟0笑话


试卷上的爆笑答案
2008年10月8日(星期三) 18点23分 作者: 风雨同粥 天气: 心情: 一般

  1、 地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山, 所以抚顺被称为中
国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都
是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?

  2、 一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学填:哈里-波特。还有一次,问左忠毅公叫什么名字,一个同学写:左冷禅。

  3、 一次政治时政题:我国的( )号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。

  4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

  5、 小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!

  6、 高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。

  7、 一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( ),不知转入此中 来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

  8、 生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是“母果蝇”,我班一人答:“女果蝇”。生物组老师开会研究N久,决定给0分。

  9、 高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。
 

  10、 高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,( )”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。

  11、 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师在全班点名*评!

  12、 上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!
 

  13、 高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。

  14、 初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起,我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!
  
  15、 以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!
 

  16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么!

  17、 还有一次是数学考试,最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来,顺便提了几个词:公说公有理!婆说婆有理!看看都没理!想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后,我就闻名了!

  18、 高中语文课正上**的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“??她在丛中笑下面,XX回答!” XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声!”全班爆笑!

  19、 考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!

  20、英语考试: HOW ARE YOU?这么翻译?答案??怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么翻译?答案??怎么老是你?
  
  21、 试题:如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,JC来了以后问你知不知道事情的经过,应该怎么对他说?一个人回答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。

  22、A君在做语文试卷时,被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久,A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
一旁的监考老师笑问:“怎么不写泰森呢?”
A君道:“他的名字太短了,不像!”

  23、 B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”
同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师*阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
结婚新房里小偷的留言
2008年8月26日(星期二) 20点09分 作者: 风雨同粥 天气: 心情: 一般
(习惯了,你不同意拉倒),你好:见字如面(还是不见的好)首先,向你道个歉,没经过你同意,就把你家的门给整开了,不过,与同行相比,我还是挺讲究的,在开锁的时候,没有用电钻、斧子等破坏性工具,如不介意的话,从经济角度上讲,你还是可以用原先那把锁的,我用人格保证,我是不偷回头客的,一来,你小门小户的也不容易,二来,从我的战利品来看,你家也不值得我来第二次。哥们,谈一下我的进门感受吧,不用瞒我啦,你现在刚结婚,不是我能掐会算,是屋里的摆设告诉我的,我也是马上要结婚的人,为此,在工作中虽然我很匆忙,也很紧张,但我始终心存爱心,没有对此进行大规模的破坏活动。非常喜欢你新房的格局设计,高雅的吊灯,美丽温馨的窗纱,还有床头你老婆迷人的艺术照,看得出来,哥们你的艳福不浅呀。总之,一切看来都是那么令人羡慕不已,啥时,哥们也能混成这样,也就不干这行了。哥们,说一下我的工作程序吧,这样有利于你清点整理战场。客厅,那有一个小保险柜,我费了不少力气,打开了一看,让我相当失望,那里居然只有十封信,拆开一封看了几眼,竟然是你多年前写给一个小丫头的情书,要不是时间紧,任务重,我非得细看不可,我这人,除了这行呀,就爱好个文学啥的,一来为了你的隐私不被你老婆发现,二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的,我全拿走了,后来拆封一看,美元是没有,但我发现哥们你呀,还真挺有才呢,写的情书文采还真不错,酸不筋儿的,字里行间净是些勾人的词儿,怪不得你老婆那么漂亮呢。另外,冰箱里的果汁我喝了一瓶,挺好喝的,啥牌的还真忘了。南屋,也就是你的卧房,是我重点关照的地方,因为工作匆忙,床罩、被单扔在地板上了,不过,你放心,我是穿着你的新袜子才来回走的,所以没有弄脏那些东西,电视、音响挺好的,大重太沉,我没有带走,也没破坏(就凭这点,你就应该谢谢我,我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的),但是你夹在床垫下子里的36700块钱我拿走了,想来,你也不太缺钱吧,要不,那么多钱,怎么会放在家里呢?北屋的抽屉我全翻过了,只找到一只钻戒,可能是你送给你老婆的结婚信物吧,本来不想带走,但兄弟我也实在是结婚需要,没办法,拿走了,其余的东西,如牙刷呀、钥匙串呀,我都没动。东屋是你的书柜,以为你是爱书的人,可是一翻全是道具书,光有皮和盒,没有真书,挺让我失望的,不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了,一来早就听说这个电影好看,我还没来得及看呢,正好拿回家看看,二来也想向同行学学新技术,啥年代了,知识,更新的太快了,不学习哪成呀,劝你呀,早点把道具书换成真的吧,还是古人说得好,书中自有黄金屋哇。本来我的工作还可以细致一些,可是因为外边不停有人走动,使我无心恋战,所以就草草收场了,本次收获(当然也是你的损失)如下:现金:36700元钻戒一枚DVD一张果汁一瓶情书十封总价款因有情书在内,无法估计。虽然想多给你写点,安慰一下你无助的心灵,但因有新任务在身,不便多谈,情长纸更短,思伊夜难眠,后会有期(不好意思,抄你情书里的一句做结尾吧)!恕不留名X年X月X日于灯下急留.
姐夫戏小姨
2008年8月9日(星期六) 11点18分 作者: 风雨同粥 天气: 心情: 一般
文生带着妻子到岳父家。席间,文生喝得大醉,岳父吩咐家人,把他扶到前院书房休息。
到了晚上,文生酒醒,但觉浑身懒散,不愿起床。岳父在上房见姑爷不来,便吩咐二姑娘:“去看看你姐夫醒了没有,咋还不来?”
二姑娘进屋一看,自言道:“哟,姐夫睡得这么沉,还没醒呢?”弯腰把枕头轻轻拾起,放在姐夫头边。谁知,姐夫突然一伸手,装醉把她衣襟拉住,硬往床上拽,二姑娘一急,使劲抽身躲开,逃出了屋,心还怦怦乱跳。她越想越不是滋味,便转身进屋,见姐夫还在装模作样地睡,她就挥笔在墙上写了首诗:
好心来放枕,为何拉奴衣?
不看姐姐面,岂容胡乱干。
可耻!可耻!
写完,弃笔而去。文生听到没动静,起来一看墙壁,很是羞愧,也提笔写上:
梦中深千里,酒后一滩泥。
似闻我妻到,谁知是小姨?
错矣!错矣!
写完,他出了门。
说话间,小舅子奉命来探望,一见屋里没人,又看到墙上的诗,明白了刚才发生得了什么事,也挥笔在墙上写道:
二姐放枕头,好心对姐夫。
幸亏跑得快,鲜花没被采。
险矣!险矣!
他走后,妻子来看丈夫,看了墙上的诗后,不由心生醋意,便挥笔题诗谈己见:
什么来放枕?什么拉她衣?
分明都有意,何必互扯皮!
笑矣!笑矣!
大姑娘走后,岳母来看女婿,一见墙上的诗,心里全明白了,她也提笔写道:
姐夫戏小姨,世上常有的。
不要生闲气,何必乱猜疑?
没事!没事!
岳母走后,岳父亲自来看望姑爷。见此情景很生气,高声呤道:
都是一家人,何必伤感情。
家丑不外扬,乱写不象样。
擦去!擦去!
经典!台湾最酷的6个极品笑话
2008年8月7日(星期四) 08点20分 作者: 风雨同粥 天气: 心情: 一般
李登辉、连战、阿扁同坐直升机巡视。李登辉说:“如果我丢一千块下去,捡到那一个人一定很高兴。”连战说:“如果我丢两张五百元下去,那就有两个人很高兴了。阿扁说:“如果我丢十张一百元下去,就有十个人很高兴了。”这个时候……?驾驶员喃喃自语地说:“何不把自己都丢下去,让两千一百万人都高兴呢?
  2、“总统”阿扁希望提高自己的声望,想要发行一款有自己肖像的邮票……发行过了一个月之后,阿扁想要问看看视察看看销路如何……阿扁:“销售情形怎么样?”邮政总局局长:“还算不错,只不过常常有人抱怨黏不牢!”阿扁:“怎么会呢?”阿扁随手拿了一张邮票,涂了一点口水在邮票背面,便试贴在信封上……阿扁:“这样不是黏得很紧吗?”邮政总局局长:“可是……大家……都把口水吐在正面啊……”
  3、深夜,阿扁“总统”要去帮阿珍买夜宵。结果在路上遇到抢匪…抢匪拿着枪指着阿扁说:“把身上的钱交出来!”阿扁勃然大怒说:“你这什么态度?我可是堂堂”总统“耶!”抢匪:“喔,那……把我的钱还来。”
  4、某天,“总统”、五院院长……等大官一起参加一个会议,结果发生连环车祸,送至医院急救,记者们闻风赶至医院……稍久,医生出来了,记者忙着问:“医生!医生!‘总统’有救吗?”医生沮丧的摇摇头说:“唉……‘总统’没救了……”记者又问:“医生!医生!行政院长有救吗?”医生又沮丧的摇摇头说:“唉……也没救了……”记者就问:“那……到底谁有救?”医生精神一振说:“台湾有救了!”
  5、有一天阿扁“总统”前往某家精神病院视察,所有的病患都站在走廊上高声欢呼,阿扁万岁!阿扁万岁!只有一名病患面无表情,对“总统”不理不睬。阿扁看到了,于是问院长说:“那位病人为什么不对我欢呼呢?”院长:“因为他今天精神非常正常。”
  6、一辆竞选车载着阿扁竞选团队开到乡村去造势,不幸在山间小路上翻车,正在农田里干活的老农民看见这情景,就赶到出事地点,可是车上的人都死光了,于是他挖了一个土坑,把几个政客都埋了。过了几天,负责事故勘察的警察找到那个老农民,问他那几个政客到哪里去了,老农民说己经埋了,警察赶紧追问:“他们都死了吗?”老农回答说:“嗯~我看到阿扁在我埋他的时候大叫说他还没死。”警察说:“那你怎么也把他埋了?”老农说:“你知道的嘛~这个阿扁从不说实话的…
姐妹们必看:面对劫色的N种选择!
2008年7月31日(星期四) 08点55分 作者: 风雨同粥 天气: 心情: 一般

  1、以暴制暴
飞起一脚,踢其要害。有句话说,工欲善其事,必先利其器。反其道而行之就是,吾欲阻其事,必先断其器。此招往往一招见效,但亦要量力而行,以免偷袭不成,反引火烧身,招来杀身之祸。

  2、唐僧式无厘头
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