2010年年终工作总结


2010年终总结
1月 漫长的告别仪式开始
1月在我记忆中最鲜明的是1号凌晨的时候那个未看完的《非诚勿扰》,不是因为我对这个电影有什么意见,而是这个电影对我来说不过是一个想对爱情绝望却做不到的女人,如何借别人的爱情来拯救自己的故事??和我自己的故事一模一样。生活中,我没有为自己找到答案,所以我也不忍心去看电影里的那一个答案,因为不管电影里的答案怎么样,都和我一点关系都没有,我还是得为自己所有的情绪亲自买单。
之后,我告诉自己,我终于落回地面了,不在把自己放在殉道者的位置,不在以为我牺牲了自己的所有的幸福,并且承认他其实早已经和我的幸福无关,不管我以后的生活怎么样,对他来说都不会有任何改变。愚蠢如我居然用十年的时间才明白这一点。

2月 春节&朋友
因为老妈去年来广州暂住,所以她终于明白我在广州并不是锦衣玉食,不是灯红酒绿,不是奢侈浪费,所以春节的时候,我回到家,第一次觉得我的妈妈在我将要30岁的这一年终于学会体谅我,而不是从来不顾我的感受地希望我满足她的一切合理和不合理的要求。
2月,终于见到了一群老朋友,并且参加了一个妈妈的聚会,第一次见到了干儿子捣捣,贵阳是一个很奇怪的地方,它不是我的家,不是我生活得最久的地方,但是每次回去我就觉得很温暖、很贴心、很幸福。

3月 思绪慢慢飞
3月在我的记忆中已经不记得有什么重要的事情,因为在今年一开始的时候,我把我的2010定义成一个告别仪式,告别对某人的最后一丝习惯性记忆以及我工作上百无聊奈的心情。
3月的我重新开始拥有平静的内心,开始任思绪再度飞扬,开始让我的思想在苍穹宇宙里傲游,带着无限大的自由。其实在每一次下定决心与之诀别以后基本都有一段这样的时间,所以那个时候的我根本就无法判断,这一次是不是真的已经放下了,是不是真的可以放得下。

4月 重新出发
因为春节回家的期间看了许多广告,因为回到公司看见了一个被执行摧毁的创意,所以我决定驱除掉百无聊奈的心情,打开我的视界,看一看公司之外广告和创意。买了很多专业书,发现我对广告的热情从未减退,发现我真的很幸运,在一开始就选择了自己最适合的工作。
对于凡事有提前意识的我来说,4月的时候就一直考虑生日,所以4月的时候我不但给朋友做了一对新婚公仔做纪念,更为自己的30大寿也准备了一个惊喜,现在它就在我的桌面,每天给我充满希望的微笑,让我记住那个温暖的表情。

5月 逃离爱情大魔咒
30岁的生日被我过得轰轰烈烈,定做了公仔,听了干女儿唱的生日歌(虽然她唱歌的时候心里想的只是吃蛋糕),然后去旅游??为了庆祝自己走进那个我认为成熟的年龄。
5月发生的最值得我记忆的事情却是,这一年的生日我没有想起他,没有因为他而伤害别人,而是想起了一个人,想起了很多事,想起了我的生活中许许多多与他无关的快乐片段,虽然那些快乐一直被我定义为人工制造,但是我的生命中真的有幸遇到一些很好的人,他们让我在之后的这么多年里心里依然感受到暖暖的关怀。

6月 一天 三个省 四个城市
6月出了一次差,我兴奋满满以为到了吃面食的地就算跨过黄河的妄想,被脉络分明的中国地图打碎。坐了一个20分钟航程的超短途飞机,一天之内经过四个城市,创造了一个新的记录。我真的越来越相信,我的人生如果不考虑别人,如果可以一直在路上,根本就不会有任何烦恼。因为就连路边的一朵野花或者天空中纯净的蓝都可以成为我微笑的源泉以及快乐的理由。
至于工作,创意不是太好的创意,客户不是太好的客户,似乎无话可说,一个煤老板的董事长让我再次庆幸,我终于抵制住金钱的诱惑选择做了一个创意人,而不是一个生意人。因为创造的快乐对我来说一直远远大于金钱,并且,谁敢说我一定等不到创意值钱的那天。

7月 干儿子也一岁了
我的2010基本是同一个模式,看无聊的电视剧,听无聊的音乐,玩无聊的游戏,做无聊的工作,所以这一年基本上对我来说都是同一天:一面庆幸自己30岁的成人仪式,一面叫嚣着要告别某些回忆。
7月唯一的记忆是干儿子1岁了,所以我屁颠屁颠地到处找寻适合的生日礼物,然后找了一本成长手册,突然觉得现在的孩子很幸福,幸福到我们这一代父母终于懂得不但要参与孩子的成长,还会记录他们的成长,等他们长大以后可以看得见关于自己的一切趣事和乐事。幸福的典范果然一直很幸福,值得佩服。

8月 与时俱进
2010最大的收获与其说是终于决定告别过去,不如说是我终于愿意承认自己的平凡,终于明白我的那一点小聪明并不足以让我看穿一切,并且对世事了然于胸。
2010我的时间多到,我会去看一切无聊的泡沫剧,一切现代都市弱智电视剧,并且终于发现弱智电视剧的优点其实就是你根本不用想、不用关心,看完笑完什么都不用想。并且开始真的发现时代在剧集上的痕迹。是的,我开始明白,昨天我们拥有很多美好的回忆,但是今天我们一样在创造未来的回忆,所以不要先对自己说yes或no而是先去尝试,只有真的尝试过像别人一样生活,你才真的能了解“别人”的心情。

9月 秉烛夜谈
9月的时候有一个老同学来广州进货,陪他逛了一整天,给妈妈买了一个计划买很久的东西,真的再一次体会到生命中有什么人可以惦记,有什么人你愿意付出就是一件很幸福的事情。
值得纪念的不是老同学来广州,不是荔湾广场绝美水晶的眼花缭乱,也不是不为什麽就送给妈妈的礼物,而是半夜的畅聊。
另一个同学晚上的时候也来到我家,我们三个人狂聊,然后终于觉得太热,忍不住动了客厅的空调,最后的结果是我们连两个风扇都失去了(广州的潮湿基本可以说是电器杀手)??断电了!接着我们一直安慰自己说,心境自然凉,并且依然火热地聊天到邻居受不了,跑过来怪责我们的吵闹。真的很多年没有参加过十人以上的私人聚会,很多年没有觉都不想睡的只顾聊天。

10月 像自由说白白

  10.1的长假我哪里也没有去,这对于我08年以后就开始宅的我几乎已经没有什么奇怪的了,每一天回到家,打开音乐,打开电脑,打开心情,一个人享受完全属于自己的空间,我真的对这样的生活满意十分,真的觉得很幸福。
后来,一个朋友说,我和我老公吵架了,现在在酒店,我说你如果想过来随时欢迎;接着,另一个朋友说,我终于决定离开广州了,可能要来你这里暂住一段时间。然后第二天,我一个人的自由就变成三个人的聚首。虽然仅仅几天以后我又独自过了半个月,但是这更让我明白自由和自己的空间对于我来说是多么重要,重要到几乎就是一切。

11月 你真的认识别人吗
11月的我正式进入群居时代,和一个认识了十多年的人一起住,然后慢慢发现我们是多么的不一样,并且我以前认识的她根本就不是现在的她。我一直相信时间能改变一个人,但是我从来没有如此分明地在另一个人身上有所体会。我们98年认识,03年一起来广州,之后的几年一直在交流自己的工作和生活的事情,几乎说是一个熟悉得不能再熟悉的人。然后,我终于发现,我还是会误会别人,还是会习惯性地认为别人是一个什么样的人,而不是真实的那个他。
幸好,我从来不勉强别人,也接受一切不一样的存在,而且乐于接受现实。11月,是我三年来几乎每一天都没有自然醒的一个月,不过似乎也不是第一次,因为这个朋友每次情绪低落的时候,我会白天晚上的收到她的追魂夺命CALL.

12月 最后的慵懒
今年的12月,我允许自己没心没肺,允许自己懒懒散散,允许自己胡思乱想,允许自己什么都不在乎,什么都不管不顾,因为今年以后我的人生就要进入下一个阶段。一个火力十足迎接未来的阶段。
这几年的悠闲让我明白,忙碌的日子带给我的快乐其实也很多,带给我的成长则更多,所以我找到一个地方休息够了,就应该接着上路了。在人生路上继续挥洒我的热情,继续创造每一个可能的奇迹。

20
  10,关键词:
走下神坛??不再以为我牺牲了自己的幸福成全了某人的快乐,我其实还有机会幸福,而某人也会再遇到奇迹,前提是,我们真的能够坦然地接受老死不相往来的结局。
人生休息站??07年回到广州,工作开始变少,日子开始变长,身体开始变差,一场接一场莫名的病让我成了医院的常客,也让我真的懂得不需要透支今天去赢取未来,因为透支过度的身体很可能撑不到赢的那一天。  

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